Første gangs sex: Hva du bør vite

Når du tenker på å “ha sex” for første gang, kan innsatsen virke veldig høy. Tross alt har samfunnet og popkulturen rundt deg fortalt deg at du på et tidspunkt i livet ditt vil “miste din jomfrudom, ”Som om det var en faktisk besittelse du gir bort, aldri å ha igjen.

Faktisk “det er ingen del av kroppen din som kalles” jomfruelighet “,” sier Logan Levkoff, PhD, en seksualpedagog på Manhattan. “Det er et sosialt konstruert begrep som er gjennomsyret av gamle ideer om hvem som må opprettholde jomfruelighet. Det er lastet med skam og stigma, for hvis du mister noe, kan du aldri få det tilbake. Denne setningen er laget for å få folk til å føle seg skyldige. ”

I tillegg gjelder det bare en bestemt kjønn handling – vaginalt samleie (når en penis er satt inn i en vagina), som utelater andre like intime sexhandlinger og sex med en partner av samme kjønn.

Utvid definisjonen din av hva sex er

Når seksualpedagog Al Vernacchio i Wynnewood, PA, snakker med videregående studenter som er interessert i å ha sex, spør han dem: “Hva er viktig for deg med å ha sex? Er det glede, er det intimitet, er det sammenheng, eller er det bare å oppnå et ytre merke som ser ut til å ha en samfunnsmessig betydning? ” Så, når han har en klar følelse av hva noen faktisk er interessert i, “snakker vi om noen av de beste måtene å oppnå det på,” sier Vernacchio. Det kan innebære vaginalt samleie, men det er mye mer der ute som du kan eksperimentere med mens du blir en seksuelt aktiv person.

Fortsatt

Det du definerer som sex er en personlig beslutning, men sexpedagogene som ble intervjuet for dette stykket var enige om at det involverer kjønnsorganene. For Levkoff, når som helst det er kontakt med kjønnsorganene, enten det er med en hånd, en munn eller en annen persons kjønnsorganer, anser hun det som sex. Jo Langford, en psykoterapeut, sex- og teknologpedagog i Seattle, bruker kjønnsorganer og penetrasjon som et referansepunkt (og det inkluderer oral sex).

Men alle hevder at å utvide definisjonen av sex oppnår mange ting. Det gjør sex mer inkluderende. Det tar presset fra at en kjønnsakt er det som er alt og slutt, og det gir deg tid til å eksperimentere med hva du liker og hva som føles bra. Og det gir deg en sjanse til å jobbe med de seksuelle handlingene som kommer med mer betydningsfulle potensielle resultater.

Noen ting som kan betraktes som sex:

• Onanerer med partneren din
• Onanere hverandre
• Oral sex
• Vaginal penetrasjon
• Anal penetrasjon

Still deg noen spørsmål først

“Hvem som helst som er involvert, og uansett hvilke deler de bruker, de er dypt personlige, intime handlinger,” sier Levkoff. “De har alle potensialet for glede, de trenger alle beskyttelse – følelsesmessig og fysisk – og de trenger alle samtykke.” Det betyr at du skal føle deg komfortabel nok med deg selv – og med personen du vil dele kroppen din med – til å stille de viktige spørsmålene og tenke gjennom hva du både vil og er forberedt på.

“En av tingene jeg sier hele tiden er at hvis du ikke kan snakke om det, bør du ikke gjøre det,” sier Langford. “Hvis det ikke er mulig å spørre partneren din om deres seksuelle historie, er det et tegn på at du kanskje ikke er klar for dette.”

Levkoff tilbyr disse spørsmålene for å hjelpe deg gjennom avgjørelsen om hva du er klar for.

• Er det noe jeg vil gjøre? Er denne avgjørelsen for meg?
• Er jeg komfortabel med kroppen min?
• Vet jeg hvordan jeg skal forhandle med partneren min?
• Skal jeg sette gleden min som lik min partners?
• Er partnerskapet mitt i en tilstand der det vil være en kvalitetsopplevelse? “Kjærlighet er et superbelastet begrep som betyr forskjellige ting for forskjellige mennesker,” sier Levkoff, så hennes målestokk er: “Er det omsorg, respekt og rettferdighet i partnerskapet ditt?”
• Vet jeg hvordan jeg kan håndtere visse utfall? For eksempel, får behandling for en seksuelt overført infeksjon (STI), få folk til å sladre om hva jeg gjorde eller ikke gjorde, få tilgang til plan B hvis jeg har ubeskyttet sex, en uplanlagt graviditet.
• Er jeg klar til å kjøpe beskyttelse til unngå STI og uønsket graviditet?
• Er jeg klar til å snakke med en medisinsk leverandør om hvordan jeg skal ta vare på meg selv?
• Er jeg klar til å forplikte meg til å være testet for STI?
• Hvis det skjer noe som jeg ikke forventer, har jeg en plan for hvordan jeg skal håndtere det?

Bli klar om samtykke

“Alt vi gjør med kroppene våre, fra å holde hender til å kysse til å dele kjønnsorganene våre i en hvilken som helst kapasitet, krever samtykke,” sier Levkoff. “Samtykke er at du er i stand til å ta handlefrihet over din egen kropp for å si:” Dette er hva jeg vil, dette føles bra, “eller” nei, dette er ikke det jeg vil. “” Og det gjelder alt. Når Langford snakker om samtykke, bruker han gjerne en pizza-analogi. “Du vil ikke bestille pizza til noen uten å finne ut hva de vil ha på den, og du vil ikke ta et stykke av tallerkenen eller ta en bit av skiven uten å spørre,” sier han. “Gå ut og bestill pizza med noen før du har sex og se hvordan det går. Du trener de samme musklene du bruker for samtykke. ”

En annen ting å være forberedt på er hvordan du skal håndtere det hvis personen du er intim med, ikke vil gjøre de samme tingene du gjør eller bestemmer seg for at de vil stoppe. Det er viktig å være klar for å “høre og gjenkjenne og være OK med et” nei “og håndtere følelsene dine rundt det,” sier Levkoff.

Finn ut hva som føles bra for deg

“Mange mennesker vokser opp og tenker at noen andre vil snu bryteren som gjør dem til et seksuelt vesen, men det gir noen andre mye kraft,” sier Levkoff. “Det er noe som er veldig bemyndigende og viktig med å vite at kroppen din er i stand til å glede alene.” Onani er en fin måte å bli kjent med hva som føles bra for deg. Og det “vil hjelpe deg med å forklare for noen andre hva som føles bra for deg,” sier Langford.

Fordi porno har blitt en ganske allestedsnærværende opplevelse, og fordi det presenterer et veldig urealistisk bilde av sex, anbefaler Langford at folk som har onanert med porno, tar sikte på å onanere 50% av tiden med bare fantasien din. Det vil hjelpe deg med å finne ut hva som er på vei for deg personlig og øke sannsynligheten for at dine første erfaringer med noen andre oppfyller. Hvis du bare stoler på pornografi for å nå en orgasme, kan det være vanskelig å orgasme når du er fysisk intim med en annen person. “Å ha en sunn fantasi er så viktig for samtykke, intimitet og romantikk,” sier Langford.

Forvent egenkapital

“Det er denne vanlige forventningen om at hvis du er en heterofil, mannlig gutt-identifisert person, at du på et tidspunkt på videregående skal få en blowjob fra en jente,” sier Vernacchio, “men vi ser ikke den samme forventningen om at jenter får seksuell nytelse. Jeg liker å kalle det ut. Altfor ofte ofrer vi kvinnelig glede på alteret for å ha sex for første gang, og det er ikke rettferdig. ”

Og realiteten er at “flertallet av orgasmer for mennesker med vulvas og vaginas ikke kommer fra samleie,” sier Levkoff. Hvilket betyr at “hvis du er interessert i at den kvinnelige partneren din får en orgasme, er det kanskje ikke den beste tingen å gjøre for din første seksuelle samhandling,” sier Vernacchio. “Hvis du onanerer eller onanerer med hverandre, kan det være en veldig hyggelig opplevelse.”

Men ikke forvent smerte

“Det har alltid vært et hviskenettverk om hvordan det kommer til å skade første gang, det kommer til å blø,” sier Levkoff. “Jeg tror folk med vaginas har enorm frykt rundt dette, spesielt med tenåringsstudentene mine, de spør:” Hvor vondt vil det være? “” Svaret som hun og andre sexpedagoger gir, er det med omsorg og kommunikasjon. det trenger ikke å være smertefullt.

Fortsatt

“Penetrerende sex skal ikke skade,” sier Vernacchio. Måter å sikre at din første opplevelse med penetrerende sex ikke er smertefull, inkluderer å gjøre det du kan for å gjøre det til en avslappet opplevelse. Det er her disse samtalene og den åpne kommunikasjonen med partneren din spiller inn, i tillegg til at de går sakte og forsiktig. Smøring fra å bli vekket og / eller smøremidler er også en stor hjelp, sier Levkoff.

Og å øve på penetrasjon – enten det er i en anus eller skjede – på forhånd er en god idé. “Bruk først en finger,” anbefaler Levkoff, “så det skjer gradvis innsetting. Det er muskler, blodkar og tynt vev som ekspanderer for første gang. Så det er veldig viktig å ha samtykke, beskyttelse og smøring. Vi trenger virkelig å være sammen med partnere som vi kan snakke med om disse tingene, så vi er komfortable. ”Det er også nyttig for personer med vaginas å vite at jomfruhinnen er en overdreven kroppsdel. “Det er i utgangspunktet en tynn membran som er til overs fra uteroutviklingen,” sier Levkioff. “De fleste har ikke intakte hymner, ellers ville de ikke vært i stand til å menstruere, og oftest er hymen blitt slipt og slitt – bare fra å leve livet – lenge før noen har sex for første gang.”

Arbeid mot en opplevelse du vil ha

For meg er den viktigste delen av samtalen: ‘Hvorfor vil du gjøre dette? Hva vil du få ut av det? ‘, Sier Vernacchio. “Og velg noe som virkelig vil oppfylle disse målene.”